Wenn Sie Geschichten mögen über Glück, Zufall und Schicksal,
dann habe ich hier eine ganz besondere für Sie.
Junge trifft Mädchen.
Das Mädchen rast über eine rote Ampel und tötet dabei fast den Jungen.
Und der Junge wird mit fast 100 Sachen frontal vom Auto erfasst.
- Oh mein Gott! Ist alles okay? - Aha.
Denn er hat nur ein paar Kratzer abbekommen.
Sind Sie betrunken?
- Jetzt nicht mehr. - Ist das da Kokain an Ihrer Nase?
Im Alkohol und in der Spielsucht hat sich der Junge
in der Stadt der Engel verloren. Bis er endlich den Menschen findet,
den er sein ganzes Leben lang gesucht hat.
- Hey, hatte ich etwa rot? - Na ja, das ist jetzt auch egal.
Just in dieser Sekunde verliebt er sich unsterblich, und er weiß,
dass sich sein Leben fortan zum Guten wendet.
Ich komme gleich. Ich komme.
Komm, Baby! Ja. Komm in mir!
Was in einem Jahr so alles passiert.
Weg vom Alkohol und den Drogen.
Das Leben in vollen Zügen genießen.
Und seinem Mädchen einen Ring an den Finger stecken.
- Na, war es gut, Baby? - Oh mein Gott! Der Wahnsinn.
- Bist du glücklich, Mann? - Ich bin überglücklich.
Ich mache Schluss mit dir, Stretch.
Ja. Habe da einen Typen kennengelernt. Ja, und...
...ich mag ihn wirklich sehr, obwohl ich gar nicht wollte, dass so etwas passiert.
Aber ich kann und will meine Gefühle nicht länger unterdrücken.
- Das verstehst du doch sicher. - Candace, ich hatte gerade einen Orgasmus.
Ich weiß, ich weiß. Ich doch auch.
Ist das hier eine Verarschung?
Ich wollte doch nur, dass es dir gut geht.
Das ist dir misslungen.
Und danach war alles wieder nur noch Scheiße.
Und was in einem weiteren verdammten Jahr so alles passiert.
Sie verließ mich wegen des neuen Quarterbacks der Cleveland Browns.
Sein Antrittsgeld betrug 4,5 Millionen.
Mein letzter Job brachte 816 Dollar.
Und ich hocke hier immer noch wie ein Idiot und frage mich,
ob ich irgendwas hätte anders machen können.
Sie hat mich zerstört. Sie hat mich total verarscht.
Sie hat mir die Kraft geraubt. Meine Lebenskraft.
Das muss ich schnellstens ändern, sonst platze ich noch.
Ich meine, was verdammt mache ich eigentlich hier?
Fuck!
Ich kam nach L.A., um Schauspieler zu werden.
- Hi. Ich bin Kevin Brzyzowski. - Der Nächste!
- Hi, ich bin Kev Brizow. - Nächste!
Ich bin Kai Bravo.
Jetzt mache ich einen auf Limo-Fahrer. Und, oh Wunder, es kotzt mich an.
Ich hasse die Arbeit, ich hasse die Kunden
und ich hasse verfickt noch mal mein Leben.
Okay, ich sollte mich zusammenreißen. Das weiß ich ja.
Mein Leben ist jetzt halb vorbei, und ich habe nichts
als einen absoluten Scheißdreck vorzuweisen. Ich habe kein Geld.
Wo bleibt die Kohle, Mann? Ich werde dir die Fresse polieren.
Nichts zu sagen, und keine Frauen.
Alles Dinge, worauf es in dieser Stadt -
und da bin ich mir tausend- prozentig sicher - ankommt.
Andere Typen würden sich deswegen die Birne wegpusten.
So wie Karl. Mit einem K vorne.
Hi, ich bin Karl.
So stellt er sich selber vor.
Mit einem K.
Karl mit einem K war eine echte Legende.
Karl mit einem K war der geborene Diener.
Karl mit einem K war für alle das Nonplusultra.
Sie lieben trockene Bombay- Martinis mit zwei Oliven
und einem Schuss Chambord? Karl mit einem K weiß das.
- Ganz locker. Siehst du, du musst locker bleiben. - Ja, okay, okay.
- Ja, ja, ich verstehe. - Costa Rica... - Aruba.
Karl mit einem K war sportlich, wortgewandt und weit gereist.
- Ich war gerade beim Ironman- Triathlon drüben in Panama. - Wow.
Bei Karl mit einem K...
Alles klar, Norman, das Scheißhaus funktioniert wieder.
...war der Kunde König.
Kurze Frage: Ist das ein abgetrennter Penis?
Der Kunde war immer König.
Ja, Sir.
Und gekühlten Veuve Cliquot für die frischgebackenen Eheleute.
Danke.
Karl mit einem K vorne war schlichtweg die personifizierte Kundenzufriedenheit.
- Was ist mit ihr? - Sie ist tot.
Aber ich habe Ihnen einen Blaubeermuffin mitgebracht.
Oh, Sie sind der Größte, Karl.
Die Motivation von Karl mit einem K war sein guter Ruf. Da bin ich mir sicher.
Wow.
Ein glückliches Ehepaar. Wahnsinn.
Bis zu dem Tag, an dem er sich eine Wumme in den Rachen hielt.
Wohl das erste Mal in 20 Jahren, das jemand anderes seine Limo sauber machte.
Sie beerdigten ihn in seinem Anzug.
Später erfuhr ich, dass er nach L.A. gekommen war, um Schauspieler zu werden.
Herzlichen Glückwunsch! Ich glaube nicht an Schicksal.
Für mich ist das Leben nichts als Timing.
Ja, ich habe mich all die Zeit immer tiefer in die Scheiße geritten.
Aber jetzt ist Schluss damit.
Heute, jetzt, in diesem verdammten Augenblick
werde ich mein verficktes Leben ändern.
Was geht ab? Was wollen die Typen?
- Naseem will nicht, dass du hier noch einpennst. - Werden Leute entlassen?
Nicht unbedingt. Aber deine Ängste sind absolut nicht unbegründet, mein Bester.
- Oh, nein. - Oh, jetzt komm schon.
- Was? - Alter. - Hey, was wird das?
Also wirklich. Du siehst echt aus wie ein Sack.
- Okay. Nicht so eng! - Hey, wer nimmt denn am Hals zu?
- Na, sexy Männer. - Sehr witzig. Rennst rum wie so ein Penner.
- Du wie ein aufgetakeltes Kamel. - Ja, findest du?
- Und versinkst in diesem Drehsessel. Gleich bist du weg. - Ja, wie lustig.
- Meinst du, ich fliege hier raus? - Wenn du weiterhin den Eindruck vermittelst,
dich kotzt hier alles an, ja. - Ich weiß nicht.
Vielleicht ist genau das Teil eines größeren Plans.
Was? Das sagt ausgerechnet der, der nicht glauben will,
dass alle Scheiße auf dieser Welt aus einem bestimmten Grund passiert.
Halt. Du redest von Schicksal. Und daran glaube ich nicht.
- Du bist ein Fatalist. - Nein, nicht im Geringsten.
Tut mir leid. Sorry. War nur ein Scherz. Ein Scherz.
- Ach, du machst Scherze? - Ja, sehr lustige.
- Hi. - Hi. - Hi. Hi. - Hey, hey.
Da will dich jemand sprechen.
Iggy - Buchmacher / Erinnern / Nachricht / Abweisen / Antworten
- Schon wieder? - Verschwinde jetzt. Oder schmeiß dich selber raus. - Scheiße.
Wollen Sie mich rauswerfen, Naseem?
In der Vergangenheit, Stretch, hatten Sie mit Drogen,
Alkohol und Glücksspiel zu tun. Sie waren süchtig, nicht wahr?
Ich war süchtig. Ja. Sehr sogar.
Aber ich habe seit mehr als einem Jahr nicht mehr gewettet,
nichts getrunken und keine Drogen gesehen.
Oh, schulden Sie irgendwem etwas?
Bei ein paar Zockertypen von damals, ja.
- Über 6.000 Dollar, um ehrlich zu sein. - 6.000 Dollar?
Es waren schon mal zwölf. Jetzt nur noch die Hälfte.
Glauben Sie denn, dass Sie auch mir etwas schulden?
Sie haben mir viele Chancen gegeben. Deswegen, ja.
Ich brauche jetzt den alten Stretch, verstehen Sie?
Den Teil von Ihnen, der 100 Prozent gibt.
Solche Drecksfirmen wie die von diesem Arschficker Cossack
versuchen uns unsere Kunden abzujagen.
Deswegen hat jeder meiner Fahrer gefälligst so hart zu arbeiten wie eine Hafennutte.
Wenn diese Motherfucker Erfolg haben, bin ich raus aus dem Geschäft,
und Sie werden Ihre Schulden nie zurückzahlen.
So sieht es aus. Das wäre unser Tod.
Ja, so ist es.
Ja, so war es. Echt verrückt. Ich hätte schwören können,
dass Naseem mich mit meinem Arsch an diesem Morgen vor die Tür setzt.
Aber die Dinge schienen sich zu entwickeln.
- Na bitte, wer sagt's denn! - Scheiße.
- Da ist ja der kleine Bastard. - Iggy.
Du ignorierst meine Anrufe nicht mehr, du Wichser.
- Wovon redest du, Mann? - Bevor du anfängst, rum zu sülzen,
ich kann hier leider nichts mehr für dich machen, weißt du?
- Hey, klingt ja gar nicht gut. - Absolute Oberscheiße.
Carlos ist raus aus der Nummer. Wir haben einen Neuen,
und der will bis Punkt Mitternacht die sechs Riesen,
ansonsten hast du ein Problem, Stretch.
- Fick mich. - So sieht es aus. - Echt? Dein Ernst?
- Glaubst du, ich mache Witze? - Ich habe jeden Monat pünktlich bezahlt.
- Ja, ich weiß. - Wissen die das auch?
Es interessiert sie einen Scheißdreck.
Ich würde eher eine scheiß ausgewachsene
weibliche und schwule Giraffe zur Welt bringen
als bis heute um Mitternacht sechs Riesen aufzutreiben.
- Kann ich mit dem Neuen reden? - Sprichst du Kantonesisch?
- Und was, wenn ich nicht bezahlen kann? - Rate doch mal, Kevin.
Wir finden dich, egal, wo du steckst.
Du nennst mich Kevin? Ich drehe gleich noch am Rad.
Also schön die Kohle auftreiben.
Denn die Chinesen werden dir nicht nur deinen kleinen Arsch aufreißen.
Zwinge mich nicht, nach dir zu suchen.
Oh, Babe, tut mir leid, aber ich habe jetzt echt keine Zeit.
Als ob ich dir das glauben würde.
Ich habe nur einen alten Freund wiedergetroffen.
Was ist denn nur los? Das ist deine erste Fahrt heute.
- Charlie... - Die erste. - Hey, komm wieder runter.
Alles im Lot. Okay. Wen hole ich ab?
Hat Sie eigentlich schon mal jemand als pissigen, alten Motherfucker bezeichnet?
- Nein, nicht, dass ich wüsste. - Sie sind ein pissiger, alter Motherfucker.
- Ich warte schon eine Stunde. - Es tut mir wirklich leid.
Ach, hören Sie doch auf. Bestimmt denken Sie gerade:
"Leck mich doch mal am Arsch, du dumme alte Fotze!"
Auch Sie haben null Respekt vor "The Hoff". Ist doch so, oder?
Denken Sie, ich hatte noch nie ein Messer in der Hand?
Dass ich den Geschmack von Blut nicht kenne, Sie Pisser?
Dass ich aus einer verfickten Fernsehshow über Rettungsschwimmer,
die weltweit erfolgreichste Actionserie gemacht habe, die jemals lief,
weil ich einfach nur beschissenes Glück hatte?
Ich habe mal einem Vietcong-Oberst eine Handgranate in den Arsch gesteckt,
weil er mich während eines stundenlangen Verhörs mit einem uralten Fluch belegte.
Tja, und dabei glaube ich gar nicht mal an uralte Flüche.
Ich bin einfach nur ein extrem brutaler Kerl.
Wenn Karl mit einem K für das unein- geschränkt Gute in der Branche stand,
war sein absolutes Gegenstück das schwarze Loch, der dunkelste Kerker:
Der namenlose, alterslose, osteuropäische Einwanderer,
den jeder als den "Jovi" kannte.
Er führte seine Firma namens Cossack mit eiserner Faust.
Mit seiner albernen weißen Perücke sah er aus wie Doc,
der Kopfgeldjäger, der in eine Fritteuse gefallen war.
Aber der Anblick dieser Mähne brachte die Scheiße in mir vor Angst zum Überkochen.
Seine seltsame Erscheinung, die ihn als ewigen Schatten umgarnt,
ließ den Jovi unzerstörbar wirken.
Scheiße!
Was war das denn wieder für eine komische Aktion?
Was war denn da mit Hasselhoff? Ist er mit Jovi gefahren?
Hast du Naseems Ansage heute Vormittag nicht verstanden?
Doch. Ja.
Das ist der fünfte Kunde, den wir diesen Monat an den Jovi verlieren.
Letzte Woche hat er sich Andy Cohen geschnappt und gestern Seacrest.
Hat ihn sogar persönlich nach Vegas geflogen.
Wie? Jovi ist auch noch Pilot?
Naseem vermutet, er hört unsere Telefongespräche ab,
oder so was, ich weiß auch nicht.
Deswegen waren die Typen heute im Büro.
Ja, Sie haben unsere Telefone verdrahtet, damit wir beim Jovi mithören können.
- Das heißt also, wir klauen auch seine Kunden? - Auge um Auge.
Der Jovi hat sich einfach den Hasselhoff geschnappt.
Und ich hole mir jetzt Jovis nächsten Kunden, egal, wer es ist.
Vergiss nicht, Babe, ich brauche das Geld. Dringend!
Ich bin viel zu gut für dich.
Ich sehe mich nach dem dicken Fisch um und gebe Naseem Bescheid.
Damit du noch mal mit einem blauen Auge davonkommst. Ich melde mich.
Ja, bis dann. Okay.
Genau, das wird schon alles gut gehen. Jawohl.
Das wird schon alles gut gehen. Jawohl.
Auf jeden Fall, auf jeden Fall. Hi, mein Name ist Stretch.
Auch bekannt als Billy mit den dicken Eiern und dem blöden Kackideen.
Karl erschien mir gelegentlich, wenn ich ausgepowert oder sonst wie platt war.
- Ich dachte, der Job kotzt dich an? - Ich bin aber auf die Scheiße angewiesen.
In der Hölle hat sich Karl wohl ein Bärtchen wachsen lassen.
Trink doch einen. Du bist doch müde. Zieh dir endlich was rein! Egal was.
- Hey, Karl, lass mich in Ruhe. - Ich bin gar nicht hier, du Schwuli.
Ich bin nur ein Hirngespinst. Ich bin nur dein schwuler, kranker Geist,
dein bescheuertes Ego, das wegen Schlafmangels und Angst,
Schwäche vor die Hunde geht.
Ich wusste, er existierte nur in meiner Fantasie, aber er wurde immer realer.
Weißt du, kurz bevor ich mir den Schädel wegpustete,
habe ich die Knarre in Puderzucker gedrückt.
Ich hätte auch Kuchenteig nehmen können.
- Wofür hättest du dich entschieden? - Ich könnte mich gar nicht umbringen.
Aber das tust du schon die ganze Zeit, du Vollidiot.
Alles einfach nur ein blöder Zufall. Iggy hat mich aufgehalten.
Darum war ich zu spät bei Hasselhoff. Ich muss positiv denken.
Mein Karma wird es mir danken, davon bin ich überzeugt.
Oh, Scheiße.
Nein, nein.
Du Mistschwein!
Verdammt!
Heilige Scheiße!
- Das war Wahnsinn! - Yo, wir haben einen Sofortauftrag. Cossack.
Willst du immer noch einen von Jovis Kunden?
Hier gab es gerade eine Schießerei. Meine Ohren wackeln immer noch.
- War das im Valley? - Ja. - Wo sonst. Geht es dir gut?
Oh ja, alles okay. Alles gut. Aber die Limo hat ein bisschen was abgekriegt.
- Wie, "ein bisschen was abgekriegt"? - Ein paar Einschusslöcher an der Seite.
- Du verarschst mich doch. Wirklich? - Wie auch immer.
Verleiht der Limo einen besonderen Charakter.
So, jetzt machen wir uns über Jovis Kundenliste her.
Ray Liotta vom Sony-Studio, Culver City, zum Santa Monica Airport.
Und Liotta ist ein Exklusiv- kunde von diesem Wichser.
- Gut. Fuck auf Jovi und seine Scheiß-Perücke. - Oh, wie eklig.
- Ja, gruselig. Danke, Babe. - Man sieht sich.
Sie haben eine Nachricht von Pinkminx
Dein Profil gefällt mir. Sarkastisch, aber süß.
Wollen wir uns nicht mal treffen?
Klar. Ich weiß, wo es einen guten Rufie Martini gibt. Heute Abend?
Mein Lieblingsgetränk. Willst du kein Foto von mir?
Ich lasse mich überraschen. Wenn du scheiße aussiehst,
besaufe ich mich eben einfach.
Haha, du gefällst mir. Ich melde mich später noch mal.
Und denken Sie dran. Punkt sieben Uhr!
Nein. Nein, nein, nein, nein, nein. Verschieben Sie den Dreh!
Ich fahre vom Flughafen nicht direkt zum Set. Das ist Wahnsinn, Monica.
- Ich heiße nicht Monica. - Marcy, Marcy, Marcy.
Ich weiß doch, ich weiß doch. Wieso sind Sie immer so böse?
So furchtbar böse? Was haben Sie denn?
Wollen Sie das wirklich hören?
Meinetwegen?
- Nein. - Na ja, dann ist es mir ehrlich gesagt egal.
- Mister Liotta! - Vollkommen egal.
Hi. Ich bin Kevin, Ihr Fahrer. Darf ich Ihnen die Taschen...
Ja, aber was ist denn mit meinem Stammfahrer? Diesem Jovi?
Tja, Jovi hat keine Zeit. Er ist gerade mit einem anderen Kunden unterwegs.
- Mein Auto steht gleich hier vorne. - Sie arbeiten auch für ihn?
Ich arbeite für ein anderes Unternehmen, Sir.
Meine Firma vertritt ihn sozusagen in diesem Fall.
Er fährt gerade David Hasselhoff, wissen Sie.
- Wen? - Den Schauspieler. Baywatch.
Knight Rider. Das lief in den 80ern. Dieses sprechende Auto.
Nein, ein beschissenes sprechendes Auto kenne ich nicht.
Ein sprechendes Auto. In welchen Filmen hat er mitgespielt?
Na ja, also, spontan fällt mir gerade keiner ein.
Er versetzt mich also wegen eines Fernsehdarstellers,
und Ihnen fällt kein einziger Filmtitel von ihm ein?
Ganz ehrlich, Sir, ich bin wirklich ent- setzt, wie mit Ihnen umgegangen wird.
- Sie sind kein Schauspieler? - Eigentlich...
Also wissen Sie, Ihre letzten Worte, "ich bin wirklich entsetzt",
glaube ich Ihnen nicht eine Sekunde. Nicht eine Sekunde. - Okay.
Das fehlte mir noch, einen "Möchtegern- Denzel" am Steuer einer Scheiß-Limo.
- Ja. - Jetzt kommen Sie, los! Es ist heiß! - Vorsicht, Sir.
Arschloch.
Was ist das für eine verfickte Scheiße, Marcy?
Warum rufen Sie mich verdammt noch mal an?
Ich will nicht andauernd angerufen werden, verdammter Dreck!
Sind Sie eigentlich bescheuert? Was kann so beschissen wichtig sein?
Was?
Was? Fick mich! Gott. Verdammt.
Wissen Sie was, ich gebe sie dem Fahrer. Er bringt Sie zurück, okay? Tut mir leid.
- Alles in Ordnung? - Tun Sie mir einen Gefallen?
Bringen Sie die zurück zu Sony?
Und geben Sie sie Marcy, dieser kleinen, rothaarigen Kampflesbe. Ja?
Machen Sie das für mich? In der Waffe sind Platzpatronen.
- Seien Sie aber trotzdem vorsichtig! - Selbstverständlich. Dauert keine Stunde.
- Sehr schön. Danke. - Wow. Wirklich sehr nett von Ihnen.
Hey, und dieser Jovi ist ab heute Ihr persönlicher Todfeind. Alles Gute.
Na ja, Jovi kann sich erst mal hinten anstellen.
Im Moment bin ich damit beschäftigt, wie ich die sechs Riesen für Iggy auftreiben soll.
Liottas 200 Dollar Trinkgeld sind großzügig,
bewahren mich aber nicht vor ein Paar zerschmetterter Kniescheiben.
Immer noch Lust auf einen Rufie? 11 Uhr in der WellBar?
Perfekt. Dann liegst du schon um halb zwölf in meinem Kofferraum.
Klingt, als hättest du es nicht drauf, wenn du so lange brauchst. Bis heute Abend!
Ich weiß, was Sie denken.
Ziemlich dumm von mir, meinem Liebes- leben so viel Aufmerksamkeit zu schenken,
während mir ein nervöses Gang- mitglied der Mexiko-Mafia damit droht,
mir ein paar meiner wichtigsten Körperteile zu brechen.
Und das Risiko besteht, dass Pinkminx gar keine Frau ist. Ich gebe zu, das ist...
Tja, es ist nicht nur dumm, sondern auch ziemlich leichtsinnig.
Und von einer Sucht bin ich bis heute nicht losgekommen: von ihr.
Nennen wir es nicht Stalking. Ich weiß, sie kommt nicht mehr zurück,
aber es gab nie so einen richtigen Abschluss.
Auf gewisse Weise quält mich das immer noch.
- Einen größeren Trottel wie dich gibt es gar nicht. - Nicht wirklich. Nein.
Sie hat mich verfickten Loser-Limo-Fahrer
wegen eines millionenschweren Typen verlassen.
Und ich habe es echt nicht kommen sehen.
Mal im Ernst, Kumpel, hat dich das so überrascht?
Ja, hat es.
- Ja? Ich höre? - Eine neue Tour für dich. Ein großer, weißer Wal ist aufgetaucht,
und sein Name ist Roger Karos. Kennst du ihn? - Hauptsache, er bezahlt, Babe.
Stinkreich. Ein Milliardär. Er ist bisher Karls Kunde gewesen,
und er denkt, Karl würde noch leben. - Ich bitte dich. Wer war denn schon Karl?
Der Typ soll zwar ziemlich crazy sein, aber er soll auch ohne Weiteres
ein paar Tausender Trinkgeld nur für eine Fahrt springen lassen.
- Alles klar. Wohin? - Die Koordinaten lauten... - Was? Was lautet?
Koordinaten. GPS. Er will seinen Standort nicht am Telefon preisgeben.
Keine Ahnung, wieso. Ach ja, und er hat eine kleine Liste von Dingen,
die du ihm noch besorgen musst, bevor du ihn abholst. Ich schicke sie dir.
Ach, verdammt. So ein Mist. Ich soll für Liotta noch was zurück zu Sony bringen.
Ja, kannst du gerne tun. Aber dann ist der Job weg.
- Alles klar. - Was ist jetzt? - Nein, nein, alles klar. Ich mache den Job!
Der Job kam genau zum richtigen Zeitpunkt.
Ein verrückter Milliardär, der mein Geldproblem lösen könnte.
Jetzt fehlt also nur noch der verrückte Milliardär.
Das sind die Koordinaten: X markiert den Abholort.
Ich bin hier. Aber wo ist dieser Kerl?
Scheiße!
Was zum Teufel...?
Scheiße!
Tja...
Mister Karos?
- Sie sind gar nicht Karl. - Ich bin Kevin.
- Wer verdammt ist Kevin? - Das bin ich. Oder Stretch, wenn Ihnen das lieber ist.
- Am liebsten wäre mir Karl. - Okay. Karl ist von uns gegangen.
Vor einer Weile schon.
Darum bin ich hier.
- Sind das die Sachen, um die ich gebeten habe? - Ja.
Scotch? Fugenspritze?
Strapon-Analdildos?
- Wie ist Karl gestorben? - Er hat Selbstmord begangen. Tut mir leid.
Scheiß auf Karl. Ich brauche einen Fahrer,
einen Vertrauten, einen Geldeintreiber, einen Beschützer. - Das bin ich.
Dann komm mit mir.
Haben Sie religiöse Moralvorstellungen? Bist du ein Schwanzlutscher?
- Nein. - Ach, morgen werde ich ein ganz neuer Mensch sein.
An einem brandneuen Ort. Ich habe einen wahren Marathon vor mir.
Der erste Halt bei meinem Schneider, Enzo. Ihr Anzug sieht total beschissen aus.
- Wie weit ist es bis Beverly Hills? - So 45 Minuten, hängt vom Verkehr...
Okay. Dieser Karos ist die reinste Freakshow. Aber was soll's.
Ist eben Hollywood. Die Stadt der Verrückten und Gestörten.
Solange er Geld hat und mich bezahlt, nehme ich diese
komische... Scheiße, Boris, Jovis Bruder und Handlanger.
Ich habe mal gesehen, wie er einen 300-Pfund-Türsteher
auf die Motorhaube eines Kabrios knallte. Er hat Metallplatten im Schädel.
Hi, Kumpel.
Er hat Männer mit bloßen Händen getötet. Und er weiß von Liotta.
Er weiß, was ich getan habe.
Komm schon, komm schon! Fuck you!
- Ja, was gibt's? - Was ist los? Klingst komisch.
- Hast du den Typen? - Er fiel vom Himmel. Nackt.
- Ist nicht wahr. Komplett nackt? - Nackter Arsch, ein Paar Turnschuhe an den Füßen
und einen 60 Pfund schwerer Bart im Gesicht.
Wenn er zu flippig ist, geben wir ihn wieder Jovi zurück. Hätte doch keinen Wert.
Nein, ich kann es irgendwie nicht erklären, aber ich habe das Gefühl,
dass die Begegnung mit ihm - wie soll ich es sagen...
- Du willst doch wohl nicht "Schicksal" sagen? - Lass mich ausreden.
- Nicht Schicksal, sondern Glück ist. - Schicksal, Glück.
Ich meine, das ist doch nur eine Frage der Auslegung.
Tu mir einen Gefallen und google ihn mal bitte. Okay?
Ich habe das Gefühl, er könnte für die Stadt viel Gutes tun
und dabei eine Menge Kohle verteilen. - Ist ja wie ein Glücksspiel.
Ich bin ehemaliger Spieler. Ich kenne die Chancen. Er sitzt auf meinen 6.000 Dollar.
- Dann viel Glück. - Ein sicheres Ding. - Okay, dann sehe ich mal nach.
Alles klar. Ruf mich zurück.
Nein, ich habe einen Fahrer. Ich rufe dich später
wegen Treffpunkt und Uhrzeit an.
Später!
Was für eine Art Mann bist du, Stretch?
Einer von diesen umweltbewussten Gutmenschen, die sich vegan ernähren
und Respekt vor verkrüppelten Kindern und alten Menschen haben?
Oder bist du ein Geld-Macht- Muschis-Heiliger Dreifaltigkeitsarsch?
Ich weiß nicht. Darüber habe ich noch nie nach...
Also ich bin für her- kömmliche, einfache Freuden.
Kokain ist meine erste und meine längste heiße Liebe,
aber genauso hammergeil finde ich einen guten Scotch Whisky.
Und Sadomasochismus.
Wir sollten mal was auspro- bieren, wenn du Lust hast.
Du machst einfach eine Faust und haust dir so hart wie du kannst in die Fresse.
Ich schwöre dir bei Gott, du wirst dich so verflucht befreit fühlen.
So, als ob du...
Als würdest du von einer Klippe springen.
- Heilige Scheiße. - Das ist es! - Alles klar bei Ihnen, Sir?
Dieser metallische Geschmack. Echt der Wahnsinn. Das ist Leben!
Darf ich fragen, Sir, was Sie sich davon versprechen, sich selbst zu schlagen?
Klarheit.
Und die Gewissheit, so einen harten Schlag abzukönnen.
Was verdienst du hiermit so die Woche?
Kommt drauf an. 25 bis 30 die Stunde. Plus Trinkgeld.
- Reicht das zum Leben? - Leider nicht.
Für ein gutes Leben?
Nein. Schon gar nicht, wenn man 6.000 Dollar Schulden,
die ganz plötzlich fällig werden, zurückzahlen muss, wissen Sie, Sir.
Ach, Sie sind ein Spieler?
Ich habe... Ja, ich war spielsüchtig.
Das heißt also, du hast mehr verloren, als du gewonnen hast.
Und wenn du nicht bezahlst, was passiert dann?
- Gebrochene Beine? Durchlöcherter Schädel? - Das könnte mir alles blühen. Ja, Sir.
Spielst du gern mit dem Feuer, Stretch?
Ob ich was?
Du gehörst doch bestimmt zu denen, die Entscheidungen treffen,
ohne sich vorher Gedanken zu machen, was passieren könnte.
- Spielst du gern mit dem Feuer? - Ja, sicher. Ja, ich denke schon.
Nein. Du sagst jetzt ganz klar: "Ich spiele gern mit dem Feuer!"
- Ich spiele gern mit dem Feuer. - Gut.
Ich nämlich auch.
- Jetzt stehen wir in Flammen. - Heilige Scheiße!
Verdammt! So ein Scheißdreck!
Was ist denn nur mit Ihnen los?
Ich lösche auch gern mal ein Feuer.
Du machst, was ich dir sage, Stretch,
und womöglich werde ich deine gottverdammten
6.000-Dollar-Kopfschmerzen verschwinden lassen.
Was sagst du?
Ja, geht klar.
- Passt mir nur gut auf Senior Karos auf! - Danke.
- Wohin fahren wir heute Abend? - Kennst du den Midnight-Shadow-Social-Club?
- Hab davon gehört. - Was hast du gehört?
Gentlemen, ich wäre dann soweit fertig. Geben Sie mir zehn Minuten.
- Acht Minuten, Enzo! - Soll ich ihn wieder ausziehen?
- Nein, nein. Ciao, ciao. - Ciao, ciao, ciao, ciao.
Sch-Sch, die Eisenbahn.
Also, auf den Punkt gebracht, in dem Club können Sie zum Beispiel sehen,
wie ein Schneeleopard auf Koks vergewaltigt wird.
Und Sie können auch an einer total-amputierten Sexorgie teilnehmen.
Drogen, sexuelle Perversion, Tierquälerei...
Ich meine, das ist jetzt nicht gerade das Aufregendste, aber was weiß ich schon.
Das ist gut! Du lernst sehr schnell, Stretch. Finde ich gut.
Ich kann die meisten Menschen nicht leiden. Ich frage mich,
wie du so schnell mein Vertrauen gewinnen konntest, mein Freund?
- Ich denke, das Schicksal brachte uns zusammen. - Ich glaube nicht an Schicksal.
Vorsehung. Für mich ist das Leben nichts als Timing.
- Das gefällt mir! Das Leben ist nichts als Timing. - Ja.
- Dieses Lebensmotto klaue ich mir. - Na klar.
Alles okay? Mister Karos?
- Ich bin einfach eingeschlafen. - Kein Problem.
- Oh Mann, hast du einen weichen Anzug. - Habe ich von Ihnen.
- Ist das Alpaka? - Nein, ich denke nicht.
- Sieht echt gut aus. - Lass uns fahren.
Ich habe noch ein bisschen was vor, weißt du.
- Na endlich. Yo? - Hast du was rausgefunden?
Ich hatte vorhin eine Marcy von Sony in der Leitung. Sie ist komplett ausgerastet.
Shit. Ja, von der habe ich doch erzählt.
Liotta wollte, dass ich ihr die Filmknarre zurückbringe.
Sie sagte, sie und der Requisiteur dürfen das Filmset nicht verlassen,
weil du mit einer registrierten Waffe unterwegs bist,
und die könnte man für ein Verbrechen benutzen.
Das geht jetzt nicht. Das kann sie sich abschminken.
Ich habe einen Kunden, Babe. Okay, hast du was rausgefunden?
Tja, ich muss dir sagen, dass es mir wirklich leid tut. Glaub mir, Stretch.
- Gegen Karos läuft eine Anklage. Wegen Geldwäsche. - Was? - Ja.
Es geht um dubiose Kapitalanlagen. Er hatte einige Beteiligungen
an nebulösen nigerianischen Holdings. - Warte. Woher hast du das alles?
- Von der Website der L.A. Times. - Na toll. Und was soll ich jetzt machen?
- Schmeiß ihn doch einfach raus! - Raus- schmeißen? Wie stellst du dir das vor?
Da sind sie.
Ich finde es ja scheiße, für Pussys zu bezahlen, aber die sind Weltklasse.
Vergleichbar mit großartiger Kunst oder reinstem Koks,
oder gutem Wein, oder wie auch immer.
Die da in der Mitte, was die so alles mit ihrem Mund
und ihrer Kehle machen kann, lässt vermuten,
dass eine ihrer Vorfahren mal eine Python gefickt hat.
Ja.
Wow.
Benedict Canyon! 10.000 Mäuse. Das Eintrittsgeld.
Sei bitte nicht sauer, aber ich muss leider absagen.
Kannst du morgen früh Kaffee kochen?
Bei der Geschwindigkeit, mit der ich durch die Nacht fliege,
werde ich sicher noch wach sein.
Meine Nacht läuft gerade genauso.
Mein Gott!
Hat schon seinen Grund, wieso alle Karos "Captain Fisting" nennen.
Der Midnight-Shadow-Social-Club hatte keine feste Adresse.
Er war nur eine perverse kleine Roadshow,
die jederzeit an jedem Ort zufällig stattfinden konnte.
Sie sollen sogar dermal einst das rechte Spielfeld
des Dodger-Stadions entweiht haben.
Aber weil es während des ersten Innings passierte, gibt es keine Zeugen dafür.
Midnight Shadow.
- Mister Karos... - Keine Namen.
Das Eintrittsgeld!
Stimmt genau.
Ich wünsche euch viel Spaß. Bye-bye.
Ist ja interessant.
- Ja. - Da wären wir.
Ich bin nicht sicher, aber eine von uns ist bestimmt schwanger geworden.
- Eisprung. - Oh-oh. - Egal. Grüße deine Mami von mir.
Mister Karos? Woher kommt denn die Discokugel? Mister Karos!
- Hab Sie gar nicht aussteigen sehen. - Bin ich auch nicht.
Du bist komplett verrückt geworden.
- Ich war sechs Wochen mit Charlie Sheen unterwegs. - Wer ist das?
- Ist nicht so wichtig. - Ist nicht so wichtig?
- Nein. - Wir haben kein Koks mehr.
- Diese Nutten sind die reinsten Erdferkel. - Okay.
- Und jetzt besorg mir Stoff. So viel du kannst. - Geht klar.
Hör zu. Xavier Club, Hollywood. Frag nach Laurent. Er ist Franzose.
Er gibt dir einen Koffer. Den bringst du mir, egal, was passiert.
Du wirst die Nummer unter gar keinen Umständen verkacken, Mann.
Oder unsere Vereinbarung ist null und nichtig. Hast du verstanden?
Ja, natürlich.
Okay, die Zeit läuft.
Ich gebe dir 99 Minuten. Exakt die Zeit, die ich hier auf dich warte.
Du bist wieder da, bevor die Zeit um ist. Keine Minute später.
Es geht hier um sehr viel Geld. Vielleicht um 6.000 Dollar.
- Wünsch mir viel Spaß! - Ich wünsche Ihnen viel Spaß, Sir.
- Hier geht es nicht um Spaß. - Oh-oh.
- Hi, Babe. - Hi, du Schwanz- ficker. - Oh, Naseem.
- Bring die Limo zurück. Du bist gefeuert. - Gefeuert?
- Ich habe uns Liotta an Land gezogen. - Liotta will dich lynchen.
Du hast die registrierte Waffe nicht zurück- gebracht, obwohl er dich bezahlt hat.
Verdammte Dreckskacke! Bring die Limo zurück, oder ich schwöre bei Gott,
ich rufe die Cops an und sage denen, dass du sie mir gestohlen hast.
Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, warten Sie, Naseem.
Hören Sie, ich habe gerade einen Kunden. Mister Karos.
Nein! Hör zu, du bist tot, wenn du nicht tust, was ich sage.
- Dann bist du Arschloch tot. Tot! Tot! - Ich muss weiter. - Bring die verfickte...
Hallo? Dieser Piss-Wichser hat einfach aufgelegt.
Charlie! Er hat aufgelegt!
- Stehen bleiben! - Hey, kann ich hier ein paar Minuten halten?
Bist du bescheuert? Natürlich nicht.
- Kann ich hier für ein paar Minuten halten? - Du kannst sogar hier parken.
Ich muss ja nur den Koffer abholen. Jetzt geht es quasi um alles.
Tick, tack. Ich lade gerade meine Waffe. Mitternacht.
Jetzt hol den Koffer! Na los!
Ich habe mal für eine Rolle in CSI Miami vorgesprochen.
Ich habe sie nicht bekommen, weil die Casting-Agentin der Meinung war,
dass ich zu harmlos aussehe.
Entschuldigung. Danke.
Ich suche einen Mann namens Laurent.
Steht nicht auf der Liste.
- Oh, da ist er ja. Nehmen Sie den Aufzug. - Danke.
- Oben im VIP-Bereich. - Halten Sie mal.
Bis zu diesem Moment war mir noch gar nicht richtig klar,
worauf ich mich eigentlich einließ.
Die Nummer, die ich hier abziehen sollte, war mega-heiß.
Achtung. Das ist nicht Karos.
Du schaffst das. Trau dich. Sei mutig. Sei ein...
Billy mit den dicken Eiern ist zum Schlappschwanz mutiert.
Er macht jetzt Botengänge für einen Bekloppten.
- Halts Maul. - Du wirst die Kohle nicht kriegen.
Ignacio wird dir jeden Knochen einzeln brechen
und dann Hackfleisch aus dir machen.
Wer außer einem absoluten Vollidioten baut auf ein 6.000-Dollar-Trinkgeld?
Fick dich.
- Touret? - Laurent. - Lau-was? - Laurent.
Mister Karos schickt mich.
Sie haben etwas für mich, Mister?
- Ich habe etwas für Monsieur Karos. - Ich vertrete ihn heute Abend.
Um einen Koffer abzuholen und wieder zurück zu sein in 78 Minuten.
- Er hat Ihnen ein Zeitlimit gesetzt? - Ja. - Und wieso hat er das getan?
Tja, das müssen Sie ihn fragen.
Dann muss ich ihn auch mal nach meinen Akten fragen.
Hier sollte ein Austausch stattfinden. Hat er Ihnen das etwa nicht gesagt?
Die Akten für den Koffer.
Die Akten...
Also wenn ich das richtig verstehe, die Akten für den Koffer.
- Wo ist Monsieur Karos gerade? - Das kann ich Ihnen nicht sagen.
Ich bin sicher, Sie können. Sehen Sie sich mal um.
Mon vieil ami, er hat Sie an einen sehr schlimmen Ort geschickt.
Mit noch viel schlimmeren Menschen.
Jetzt sei ein Mann!
Passen Sie auf, Laurent.
- Ganz ruhig. - Soll ich Ihnen eine L.A.P.D.- Einheit auf den Hals hetzen?
So in 10 Sekunden? Ja? Dann hör auf, mich zu verarschen! Alles klar?
Sie kriegen Ihre Akten. Sie haben mein Wort.
Aber zuerst geben Sie mir den gottverdammten Koffer,
oder ich mache aus diesem Puff hier eine hundsverfickte
Bullenarena mit mehr Cops, als Sie zählen können.
Und anschließend wird man Ihnen im L.A. County Ihr vornehmes,
kleines Arschloch mit dicken, stinkenden Schwänzen beglücken,
dass Ihnen Hören und Sehen vergeht.
Dann werden Sie sich wünschen, Sie könnten in Ihre Mom zurückkriechen.
Sie wünschten, Sie hätten dem Wort eines hochdekorierten
erfahrenen Police-Officers vertraut, anstatt hier den harten Mann
zu spielen in Ihrem weißen Tennisröckchen.
Was ist jetzt, du Fotze, willst du nun Stress, oder was?
75 Minuten.
Ich bringe Ihnen Ihre Akten. Sie haben mein Wort.
Und ich werde mein Wort halten.
So viele hübsche Jungs.
Verpisst euch besser schnell wieder, bevor ich euch Fotzen alle hier verhaften lasse.
Die Ärsche weg! Ärsche zur Seite!
Verdammt! Wer zum Teufel war der Kerl?
Ja, habe ich die Wichser verarscht.
Und wer verdammt ist Karos?
Das war echt filmreif.
- Echt? - Ja!
Wir müssen den Drecksack kriegen, sonst sind wir am Arsch.
Mein voller Ernst, Stretch. Ich bin ziemlich beeindruckt.
Er darf es keinesfalls über die Grenze schaffen.
Bleib jetzt schön cool.
Er hat versprochen, die Akten vorbeizubringen.
Persönlich. Zehn Monate Undercover- Arbeit. Sechs Monate Sprachstudium.
Fuck! Um dieses scheiß Französisch zu lernen. Fuck!
Dave, bleib locker. Den kriegen wir.
Geh zu den Anwälten, eine Etage tiefer. Sie sollen die Füße stillhalten
und erst mal relaxt abwarten. Ist das klar? Und dann ruf das L.A.P.D. an.
Ich will alles wissen über das Arschloch.
Ich will jede Kleinigkeit über diesen Wichser wissen. Jede verfickte Kleinigkeit.
Oh shit! Candace.
Fuck.
Fuck!
Du darfst ihr auf keinen Fall hinter- her. Du tust es aber trotzdem.
Die Wahrscheinlichkeit, sie heute Nacht zu treffen, war astronomisch klein.
Okay, du drehst jetzt um und haust ab.
Du gehst ja gar nicht, du Idiot.
Hast du die vielen kleinen bösen Pfeile vergessen, die sie auf dein Herz abfeuerte?
Und dass du deswegen ein komplettes Jahr am Ende warst?
Ach so, du willst wohl noch mal verarscht werden.
Ganz ehrlich, was tust du da?
Einen Club Soda, bitte.
Toll. Großartig. Jetzt bist du also hier.
Und wie geht es jetzt weiter, du Ass?
Hey, ich bin gleich wieder da. Ich hole nur noch was zu trinken.
Okay, sie kommt. Jetzt bleib schön cool.
- Oh mein Gott! Kevin. - Was? - Hey. - Hi.
- Wie geht es dir? - Gut. - Ja? - Und dir?
Das ist meine Junggesellinnen, also...
- Ah, deine Junggesellinnen- Abschiedsparty, richtig? - Ja.
Toller Anzug. Du siehst sehr gut aus.
Du siehst besser aus, und Candace: ich gratuliere dir.
- Wirklich? - Ja. - Im Ernst? - Na klar. Selbstverständlich.
- Ich freue mich so sehr für dich. - Du freust dich?
- Ja. Aber sicher. - Ja? Triffst du dich hier mit jemandem, oder...
- Nein, ich bin beruflich hier. - Ein Kunde, richtig? Jemanden, den du fährst.
Nein, nein, nein. Die Zeit ist vorbei. Ich bin kein Fahrer mehr, Candace.
Ich werde gefahren.
Ich hätte gern einen Wodka bitte, ja? Vielen Dank.
Was machst du?
- Wieso trägst du eine Waffe? - Darüber darf ich leider nicht sprechen.
Ist besser, wenn ich jetzt gehe.
Zielperson mit einer Stretch-Limo eingetroffen.
Einschusslöcher an der Seitenwand. Sehen ganz frisch aus.
Laut Nummernschild-Check ist die Limo als gestohlen gemeldet.
Bleibt an ihm dran. Das Arschloch führt uns direkt zu Karos.
Aber hängt euch nicht zu nah an ihn dran. Immer Abstand halten.
- Seid vorsichtig, denn wenn er ein Cop ist, checkt er das sofort. - Verstanden.
- Na? - Was? - Was ist da drin? - Darf ich nicht sagen.
Lass mich raten. Geld? Oder machst du da irgendwas Illegales? Kevin?
Candace, danke.
Danke. Du weißt gar nicht, was dein Schluss machen für mich bedeutet hat.
Ich meine, dass du mich verlassen hast, war das tollste
und allergrößte Geschenk für mich.
Ich führe jetzt das Leben, das ich immer wollte. Nach so vielen Jahren.
Wir sind da.
Du bist so souverän. Ich weiß gar nicht...
Du siehst so viel besser aus als früher. Wirklich.
- Wünschen Sie Ihr Auto, Sir? - Ja.
Tja, also ich finde, wir sollten irgendwann mal ausgehen,
wenn du vielleicht Lust hast.
Candace, du solltest deinen letzten Tag in Freiheit genießen.
Deswegen geh jetzt wieder nach oben, okay?
Verdächtiger unterhält sich vor dem Club mit einer unbekannten blonden Frau.
Du wirst eine wunderschöne Braut sein.
Und eine wundervolle, wunderbare Ehefrau. Mach's gut!
- 20 Mäuse fürs Rausbringen, okay? - Leg 20 drauf, und los geht es.
Wichser. Halt mir gleich die Tür auf, ja?
Bitte schön.
Ein Luftkuss, ja?
Bruder, was war denn das für eine Braut? Eine Ex oder so was?
- Nein, nein, das war die Ex. - Hat sie dich abserviert?
- Sie hat Kleinholz aus mir gemacht. - Ah, ich verstehe, Mann. Rache ist süß, richtig?
- Ja, ja. - Hast die Nummer hier echt geil inszeniert.
Nein, nein. Es ist einfach so passiert.
- Sah die Schnecke immer schon so supertoll aus? - Ja!
- Die Schlampe war wirklich scharf. - Danke.
- Hatte sie schon solche Möpse, als du sie gefickt hast? - Ja.
Sehen supernatürlich aus. Sind sie es?
Weißt du, wenn man sich als Mann rächen will, dann sollte man das genießen.
Aber das ist mir im Moment leider nicht möglich, Mann.
- Weißt du, was ich gern genießen würde? - Was? - Ihre Titten.
Ist ja gut, ist ja gut. Ich denke, wir...
- Hast du schon mal zwischen ihren dicken Dingern abgespritzt? - Ich, ich, ich...
- Oh-oh. - Was ist denn jetzt los?
Fuck. Deine Scheiß-Limo ist einfach ausgegangen.
- Was hast du denn gemacht? - Die Navi-Kontrollleuchten blinken.
- Was? - Und die Wanne springt nicht mehr an. - Oh, fuck.
- Stretch? - Haben uns die Wichser vielleicht über GPS die Limo lahmgelegt?
- Ja, das haben sie, Stretch. - Gottverdammt.
- Mach's gut, Bruder. Alles Gute. - Hey! Wo willst du hin? Scheiße.
- Ich melde mich wieder. Warte! - Stretch? - Hey, Mann, was ist denn?
- Die Karre ist im Arsch, Mann. - Hilf mir beim Anschieben, ja?
Vergiss es, Bruder. Oh, hey, sieh mal!
Scheiße! Komm schon, komm!
Geh ans Lenkrad und hilf mir schieben, hast du verstanden?
- Wir brauchen einen Abschleppwagen. - Jetzt hör endlich auf zu sülzen.
- Ich habe einen Kunden. - Halt dein Scheiß Maul! Ich gebe dir 80.
- Hey! Sei nett zu mir! - Ich bin nett zu dir! - Ich werde dir helfen.
- Ich werde dir helfen! - Wir können ja mal zusammen ausgehen.
- Du willst mal mit mir ausgehen? - Lass uns die Limo an den Rand schieben, Mann.
Na los, komm schon, Mann! Jetzt hör auf zu quatschen und schieb!
- Wirklich? Im Ernst, ja? - Nein. Natürlich nicht.
Viele von meinen Kumpels haben nämlich geheiratet,
und jetzt habe ich niemanden mehr zum Abhängen. - Ach, du Armer.
Jetzt schieb endlich das Scheißauto!
- Verdammt ist die Servolenkung scheiße. - Jetzt schieb und halts Maul!
Komm schon. Wir haben es gleich.
Jetzt steht die Schüssel auf dem Bordstein im Halteverbot.
- Bist du eigentlich völlig bescheuert? Schieb noch ein Stück! - Was?
Ein bisschen weiter. Wir stehen im Halteverbot und auf dem Bordstein.
Da geht es aber nicht weiter. Da steht ein Hydrant oder so was.
Komm schon, Mann. Ich bin...
Los, nur noch ein Stückchen nach vorne.
Ich verstehe nicht, wieso du die Karre nicht abschleppen lässt.
- Okay, okay, okay. Hier. - Macht echt Spaß, mit dir Geschäfte zu machen.
- Schluss mit der Scheiße hier. - Ja. Dann hau ab. - Leck mich!
Wenn ich die Limo jetzt verliere, ist alles aus. Alles vorbei.
Mein Schicksal wäre besiegelt.
Komm schon, spring an. Ja, für Daddy.
Spring an für Daddy! Heilige Scheiße, der Jovi.
Sieht beschissen aus, würde ich sagen, Mann.
- Möchte jetzt nicht in deiner Haut stecken. - Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein.
- Dieser Wagen wurde als gestohlen gemeldet. - Das gibt es doch nicht.
- Motorfunktionen außer Funktion gesetzt. - Nein, verdammt!
Ob mein Schicksal Gottes Zorn entsprang
oder ob ich nur zufällig in ein Leben hineingeriet, das ich nie führen wollte,
jedenfalls ging mir der Arsch auf Grundeis.
Gott, was ist denn das für ein Tier?
Vielleicht war das alles unvermeidlich.
Es ist jetzt so, und ich muss ver- suchen, was daraus zu machen.
Das Leben ist nun mal kein Wunsch- konzert. Man lebt und lernt.
Gott, Scheiße, das hat doch irgendwas zu bedeuten.
Aber was bedeutet die Scheiße für mich? Und was zum Teufel mache ich jetzt?
Ja, Mann! Das habe ich gemeint!
Das funktioniert ja wirklich.
Hier spricht ihr NavStar-Operator.
Ma'am, hier ist Detective Raymond Liotta, L.A.P.D.
Ich sitze in dem gestohlenen Wagen und liefere mir gerade
eine erbarmungslose Schießerei mit dem Verdächtigen.
Ma'am, Sie müssen den Wagen wieder funktionsfähig schalten.
- Oh Gott, Bill, nein, es hat ihn erwischt. - Oh mein Gott.
Bill? Was ist los? Bist du tot? Oh mein Gott, Ma'am, er ist verletzt.
- Officer, was ist passiert? - Oh, mein Partner ist verletzt.
- Er hat eine Schusswunde am Bauch. Überall ist Blut. - Oh nein!
- Sie schießen immer noch auf uns, Ma'am. - Ja, aber ich kann doch nicht einfach...
Starten Sie den Wagen. Ich flehe Sie an, Ma'am, bitte!
Komm schon, Billy! Ja, du schaffst es!
- Oh Gott! Ich habe keine Munition mehr. - Moment, Sir!
Wir sind erledigt. Oh nein, es ist aus!
Ich habe versucht, was ich konnte, Billy.
Wir sind gerettet. Wir werden sofort ins Krankenhaus fahren.
Vielen Dank, Ma'am. Vielen Dank.
Hast du jetzt endlich kapiert, du Motherfucker?
Das ist genau das, was ich meine. Scheiß auf CSI!
Nach der Nummer wird dir die Schauspielerinnung
zu Füßen liegen, Prinzessin. - Bumm!
Hey, der Verdächtige war an einem Schusswechsel
auf dem Hollywood Boulevard beteiligt. - Wann? - Gerade eben.
Solange er keinen umbringt, lassen wir ihn, bis er uns zu Karos geführt hat.
Heilige Scheiße!
Iggy - Buchmacher / Erinnern / Nachricht / Abweisen / Antworten
- Na, wie sieht's aus, du alter Penner? - Iggy, ich bin so dicht dran.
- Was heißt das? - Ich starre gerade auf ein paar hunderttausend Dollar.
In Ordnung! Dann schnapp dir sechs Riesen, und wir sehen uns in 30 Minuten.
Wenn das so einfach wäre.
Hör zu, Stretch, wenn ich die 6.000 Dollar nicht bis eine Minute nach Mitternacht habe,
dann reiße ich dir deinen Stinkarsch bis zu den Ohren auf.
Ich hoffe, du hast mich verstanden.
Fuck.
- Was gibt's? - Hey, was geht, Mann?
Ich will mit meinen geilen Chicks runter zum Sunset.
Mein Kumpel hat da was klargemacht. Da gibt es Wodka, bis der Arzt kommt.
Nimm dir ein Taxi, Kleiner. Ich habe zu tun.
- Hey, Alter, du weißt wohl nicht, wer ich bin? - Nein.
Ich bin ACB, Mann. American Idol.
Bis Nigga Cee-Lo Green darauf bestand,
mich exklusiv unter Vertrag zu nehmen, Kumpel.
Die Schnecken sind meine Backgroundsängerinnen.
- Kommt her, Girls! Kleine Kost- probe gefällig, mein Freund? - Nein.
Okay, Kumpel. Aus meinem neuen Album "Fotzen und Titten".
- Und die Single heißt: "Es regnet Titten". Alles klar? - Oh mein Gott.
"Wir sind alle super geil drauf - Ficken, was ein Loch hat - Poppen, Bumsen, Ficken."
"Schieb ihn rein, den Dicken."
"Ihr seid die geilsten Bläserinnen vor dem Herrn."
Wow. Das war echt nur zum Kotzen.
Komm schon, Alter, ich habe nur für dich gesungen, mein Freund.
Dauert gerade mal zehn Minuten. Ich will zu Jay-Z, diesem Motherfucker.
- 50 Mäuse pro Block. - Verdammt, Nigga!
Wieso hast du Wichser so wenig Respekt vor mir?
Weil man dir ins Gehirn gepisst hat, deswegen. Guck dich doch mal an.
Deine Alten hätte dich abtreiben sollen.
- 300. Mehr ist nicht drin. - Und das Koks. - Welches Koks?
Die drei Stinknutten da würden sich einen Scheiß für dich interessieren,
wenn du keinen Schnee dabei hättest. Her damit!
- Ich mag dich. - Ich dich aber nicht. - Bist du bei Facebook, Alter?
- Jetzt mach schon. - Okay. Los geht's, Ladys.
Zielperson befördert einen unbekannten Weißen in Begleitung von drei Frauen.
- Fahrziel noch unbekannt. - Bleibt, wo ihr seid. Das klingt nach Karos.
Wir fahren in eure Richtung.
"Hey, Ho, jetzt gibt es Champagner, Babys."
"Hey! Hey! Die ganze Welt kann meinen Schwanz lutschen!"
- Hey, jetzt haltet mal die Fressen! - Das sind echte Goldkehlchen, du Arsch.
Die Platte wird Platin bekommen. Das wird der Hit, Mann.
- Hey, ist das Sprühfarbe? - Stretch? - Packt die Spraydose weg! - Stretch?
- Packt die Spraydose weg! Ach, Fuck. - Stretch!
- Okay. - Die werden dich ins Gefängnis stecken.
Die Polizei sucht mit einem Haftbefehl nach dir. Wo ist die Limo?
- Die fährt gerade den Sunset hinunter. - Sie fährt wieder? Wie denn?
Ich habe Freunde bei NavStar.
Stretch. Stretch! Nach dir wird überall gesucht.
Du hast komplett einen an der Waffel.
Hör zu, ich bringe die Sache mit Karos zu Ende.
Ich hole mir die Kohle, und fange ganz neu an.
Leben, Liebe, Karriere, einfach alles.
Diese ganzen Dinge, die ich heute Abend erlebe,
die werden mich von meiner Scheiße befreien.
Checkst du eigentlich noch, was hier gerade los ist?
Ich checke es nicht nur, ich habe jetzt auch die Kontrolle.
Ich ziehe mich gerade selber aus der Scheiße
und komme langsam wieder in die Spur.
Du sagtest doch mal, ich wäre Fatalist.
Dass sich alles um mich herum immer nur in Kacke verwandelt.
Weißt du was? Das liegt hinter mir.
Und jetzt geht es bergauf. Verstehst du das?
Je schlimmer alles wird, desto besser geht es mir.
Ich bin jetzt immer fünf Schritte voraus.
"Schieb ihn rein, den Dicken."
Shit!
Sunset Ecke Cahuenga, sofort!
Also, Karos hat die Limo, der Fahrer tauschte gerade die Nummernschilder aus,
als er abhaute.
Oh Gott! Scheiße.
Hey, Entschuldigung, haben Sie vielleicht so einen blöden
Kanye-West-Möchtegern-Milchbubi gesehen, mit einem Scheiß-Iro?
Okay. Ich brauche mal kurz Ihren Wagen.
- Oh, Sie meinen, wie die Polizei das manchmal so macht? - Ja.
Nein. Es sei denn, Sie sind wirklich Officer Ray Liotta.
Ganz ehrlich, hast du gedacht, ich würde darauf reinfallen?
Ja, na klar, habe ich das. Warum auch nicht?
Hey, das war gerade echt eine filmreife Vorstellung.
- Hat es Ihnen gefallen, ja? Danke. - Nicht schlecht.
- Vielen Dank. - Hat mich beeindruckt. Ja, wirklich. - Es wird langsam bei mir.
Wie oft haben Sie so was Bescheuertes schon erlebt?
So ein scheiß Limo-Fahrer gibt sich hier als Cop aus?
Ja. Ja, die klassische Nummer, wirklich.
Ich könnte mich immer wegwerfen.
- Bitte nicht böse sein. - Wieso sollte ich böse sein?
- Schön, dass wir uns so verstehen. - Ja.
Ja, wenn das so ist, Mann, dann könnte ich die Geschichte
doch zu Ende bringen, oder? - Von mir aus.
Gib mir jetzt dein verdammtes Auto, bevor ich dir eine Kugel in die Leber jage.
- Jungs! - Oh Scheiße! - Ja. Holt euch den Motherfucker!
- Oh Scheiße! - Ja, renn, weißes Arschloch!
Tja, und was nun, Stretch?
Willst du dir allen Ernstes einen Wett- lauf mit dem schwarzen Mann liefern?
- Oh Gott! - Wo ist der Wichser?
Der ist ja gelaufen wie ein Tier.
- Sind Sie okay? - Nein. - Da ist das weiße Arschloch.
Oh nein. Nigger!
- Bleib stehen, du verdammter Wichser! - Wir reißen dir die Eier ab!
- Bleib stehen, wir kriegen dich sowieso! - Schnappt euch den Motherfucker!
Ja, und dann wurde er immer größer und größer. Und dann platzte er.
Das war wirklich wundervoll, wie du die Geschichte erzählt hast.
- Das war echt ganz große Klasse. - Wer war denn der Idiot?
Sie haben die Limo. Karos saß nicht drin.
So ein dämlicher Flachwichser hat die Limo geklaut.
Und auf der Rückbank saßen noch drei Koksnutten.
- Haben Sie den Koffer gefunden? - Sie konnten ihn noch nicht orten.
Bringt die Limo zum nächsten Polizei- Autohof und nehmt sie auseinander.
- Ja, okay. - Und findet den verfickten Fahrer!
Wie wär's mit einem Frühstück im Corkys? Wäre das okay für dich?
Oh, Sweetheart, ich würde dir gerne sofort antworten,
aber ich hab jetzt echt fette Probleme!
Verdammte Scheiße! Ich muss die Limo wiederhaben.
Denk nach! Konzentrier dich, verdammt!
Die Highway Patrol soll die Straßen Richtung Osten sperren.
Außerdem die Highways 101 und 134. Und wir brauchen Nagelbretter.
Langsam ist gut, schnell ist besser. Langsam ist gut, schnell ist besser.
Langsam ist gut, schnell ist besser... Scheiße!
Verdammt. Okay, komm schon.
Das gibt es doch nicht, verdammt! Fick dich!
Die Scheiße hier wirst du nicht überleben.
Oh nein, leck mich!
Ihr wollt mich wohl alle verarschen.
Na ja.
Oh nein. Das gibt es doch alles nicht.
"Schieb ihn rein, den Dicken."
Gefällt mir, was sie aus dem Puff hier gemacht haben.
So kann ich doch nicht wieder zurück zu Karos fahren.
Bruder, du hast eine wesentliche Sache vergessen:
Du hängst gerade an einem Abschlepp- wagen auf dem verfickten Freeway.
Dieser stinkende Motherfucker!
Oh, shit!
Na, Kumpel, gefällt dir das?
Und jetzt wird es noch lustiger!
Verdammt!
Fuck.
Na los doch, spring an! Komm, komm, komm, komm, komm, komm!
Na los! Oh Mann!
Komm, spring an, du Drecksau!
Shit!
- Jetzt komm schon! Spring an! - Na, Kumpel?
- Ich flehe dich an! - Machen wir ein Gangbang, ja? - Nein!
Wir machen keinen Gangbang!
- Jetzt komm. - Du kleine Babypussy!
Okay, geschafft. Bye-bye!
Scheiße!
Okay. Das schaffe ich noch.
- Die Limo ist wieder verschwunden. - Sie ist was?
So ein Scheiß! Der Abschleppfahrer hat versucht, ihn aufzuhalten.
Aber der Dreckstyp hat abhauen können.
Dieser Ficker macht offensichtlich gemeinsame Sache mit Karos.
Wir müssen ihn schnellstens schnappen, sonst ist Karos weg.
Alle verfügbaren Einheiten abziehen. Das L.A.P.D., das Sheriff's Department
und die CHP werden eine Taskforce bilden, kapiert?
Und setzt einen Hubschrauber ein.
Wenn Karos das nächste Mal auftaucht, bringen wir die Sache hier zu Ende.
Stretch, hier einfach draufquatschen, okay?
Komm schon, Karos, wo bist du, Mann? Wo bist du?
Macht euch bereit, ihr Delinquenten.
Heilige Scheiße.
Oh, shit!
- Wo hast du gesteckt? - Das wissen Sie doch.
Schwanz
Hat Satan die Limo persönlich durchgefickt?
Und wie sieht denn der Anzug aus?
Was ist dem Schutzpatron der Scheiße passiert?
Gab ein paar unvorhergesehene Dinge. Ein paar Komplikationen.
- Hast du den Koffer? - Laurent sprach von gewissen Akten.
- Ich fragte, hast du den Koffer? - Ich habe den Koffer, ja.
Aber ich gab ihm mein Wort, dass ich mit den Akten zurückkommen werde.
Wo hast du Arsch den verdammten Koffer?
Unter Ihrem Sitz.
Du bist "Magic Mike".
Was gibt's? Nein, nein, nein. Wir machen es draußen.
Wenn ich das so will, wird es so gemacht, kapiert! Unter freiem Himmel.
Da, wo es niemanden sonst gibt, außer mir, dir und dem Himmel.
Wir treffen uns vor dem Kite, in der Nähe der Ivar. In 20 Minuten.
Oh, wie meine Eier jucken. Leck mich. Hast du mein Koks?
Oh, mein liebstes Kind.
- Nein, nicht für mich. - Du hättest sowieso nichts abgekriegt.
Ist irgendwas? Ist da vielleicht was, das ich wissen müsste?
Ziemlich harte Nacht, Roge.
Weder meine Scheidung noch die Schäden am Wagen
können im Geringsten wiedergeben,
durch welche verfickte Hölle ich gegangen bin. Für Sie.
Hey, Moment mal, du meinst, du hast was anderes gemacht,
als entspannt mit der Limo durch die Gegend zu cruisen?
Hast du dich für mich etwa in Gefahr begeben, Mann?
In Lebensgefahr? Das habe ich nicht gewollt. Schande über mich.
Sie schulden mir eine Erklärung, Roger. Das wäre wirklich das Geringste.
Okay. In den Akten stehen brisante Finanzdaten.
Illegale Geldtransaktionen derer, mit denen ich zusammengearbeitet habe.
Und das sind echt üble Kerle, die ich jetzt ans Messer liefere,
um meinen eigenen verfluchten Arsch zu retten.
- Laurent hat die Akten gekauft? - Er ist Geldeintreiber.
Er gab mir 300.000 Dollar. Er kann das Dreifache machen.
Wieso fahren Sie die Nummer nicht selber?
Weil ich mir heute Abend einen verdammt teuren Flug buchen werde,
der mich dahin bringt, von wo man mich nicht ausliefern kann, Stretch.
Verstehst du? Und der Gentleman, der mir das Ticket verkauft,
hat eine Flugzeugflotte und ist ge- willt, gewisse Risiken einzugehen,
wenn er die Akten kriegt. - Was ist mit Laurent? - Er ist ein verfickter Idiot.
Und weil ich, wie gesagt, Geschäfte mit diesen Unterweltlern gemacht habe,
und sie auch noch verarschte, macht mich das noch... - Schlimmer. - Besser!
Im Gegensatz zu diesem Idioten. Dieser verdammte Wichser.
Scheiß auf Laurent!
Und dein Wort geht mir so was von am Arsch vorbei!
Was zählt ist die Finishline.
Ich zieh mich jetzt an.
Bis gleich.
Iggy - Buchmacher / Erinnern / Nachricht / Abweisen / Antworten
- Ja? - Du hast die Deadline verpasst, Kevin.
Wo ist mein Geld? Wo ist mein Geld?
Kite auf der Ivar Street. In 20 Minuten.
Es geht los.
Okay.
Oh nein.
Hi, Kumpel.
Du bist mein Opfer.
Stretch, sieht ganz danach aus, als würde unsere Reise hier zu Ende gehen.
- Du warst ein wundervoller Fahrer. - Was? Wo gehen Sie hin?
Und jetzt werde ich dir den Arsch auf- reißen, du Schwanz. Ich bring dich um!
Ganz ruhig, Ruski. Lass ihn los. Er schuldet mir sechs Riesen,
und bevor du ihn plattmachst, will ich mein Geld. Na los.
Mister Karos! Würden Sie mich bitte bezahlen?
Lässt du mich mal kurz darüber? Hab eine kleine Gangbang-Party.
Ich brauche jetzt meine sechs Riesen.
Sie wissen doch.
Ich hätte da noch eine Kleinigkeit zu klären.
- Du warst zu spät zurück. - Nein.
Um dich zu zitieren: "Das Leben ist nichts als Timing."
Ich hab doch gesagt, dass ich dir dieses Motto stehlen werde.
Wie ich alles andere auch gestohlen habe, Mann.
Aber deswegen habe ich dich nicht verarscht.
Ich wollte einfach nur Spaß haben.
Die Wahrheit ist, dass du immer in den Arsch gekniffen wirst,
weil du einfach schwach bist. Solche Piss-Nelken wie dich
verspeise ich normaler- weise zum Frühstück.
Die versprochenen sechs Riesen haben aus dir eine Marionette gemacht.
Nur ein absoluter Vollidiot würde sich auf 6.000 Dollar Trinkgeld verlassen.
Na, schon mal gehört? Das waren meine Worte.
Aber immerhin, Stretch, du wurdest vom Besten geschlagen.
Von einem echten, wahren, blutrünstigen, bösen Kerl.
Ich esse, schlafe, ficke, verdiene genug Geld, also überlebe ich.
Und wenn irgendwann die Welt untergehen sollte
und Kakerlaken die einzigen Überlebenden sind, werde ich zu ihrem König gekrönt.
Weil ich gern mit dem Feuer spiele, Stretch.
Ganz im Gegensatz zu dir.
Die Bullen.
- Runter mit der Waffe! Los! - Hey.
Shit!
Da ist Karos.
Fuck!
- Du bist ein verdammter Agent? - Ja, du hast es erfasst, du Arschloch.
Stell jetzt den Koffer ab, und die Hände hinter den Kopf! Aber schnell.
Stretch, jetzt landest du im Knast.
Wird's bald!
Und das nach dieser beschissenen Nacht?
Du hast dich von einem kriminellen Stück Scheiße verarschen lassen?
Und jetzt fährst du auch noch mit ihm ein.
Oh nein. Was jetzt? Heilige Scheiße, du musst was tun.
Diese Nacht war dein ganzes Leben vorbestimmt.
Dieser eine Moment. Tu etwas! Du musst irgendwas tun.
Sei mutig! Geh ran! Trau dich!
Er hat sich total in mir geirrt. Ich spiel auch gern mit dem Feuer.
Und jetzt spiele ich mit dem Feuer.
Iggy! Hier sind deine sechs Riesen!
Na los, steh auf, du Drecksack!
Du hast Eier, Stretch! Mega Eier!
Ja! Das gefällt mir.
Hi. Kaffee, bitte. Schwarz.
Sorry, Babe.
Sie sind gar kein Franzose.
Ich bin so sehr Franzose wie Sie vom L.A.P.D.
Apropos... Die hatte ich Ihnen ja schließlich versprochen.
Ja. Aber es war nicht davon die Rede,
dass Sie meine 300.000 Dollar in die Luft werfen.
Ich dachte, Karos würde schießen.
Und dann erwidert jemand das Feuer, und es würden Menschen getötet.
Ich wusste nicht, dass Karos vom FBI gesucht wurde.
Ich hielt ihn für so einen reichen Arsch, der mir ein fettes Trinkgeld spendiert.
Ich hatte ja keine Ahnung, in was für eine Scheiße ich mich damit hineinreite,
und sehen Sie mich an.
Ein schmaler Grat zwischen Gut und Böse.
Das Schicksal wird manchmal schon durch Kleinigkeiten beeinflusst.
Noch bis gestern habe ich nicht an Schicksal geglaubt.
Ja, mein Freund, alles hat Ursache und Wirkung.
Das ist nun mal so. Wäre auch sonst ganz schön deprimierend.
- Komme ich jetzt ins Gefängnis? - Wenn es nach mir geht, nicht.
- Was sagst du? - Nein. - Nein. - Karos ist im Knast.
Hoffentlich für immer. Ich werde jetzt nach Hause gehen.
Mal sehen, ob mich meine Frau noch erkennt. Sie dürfen auch gehen.
Aber Sie haben auf jeden Fall eine hervorragende Zukunft vor sich.
Ich würde sagen, Sie stecken bis zum Hals in der Scheiße.
- Wunderbar. - Machen Sie was draus, Kumpel. Viel Glück.
- Sollten Sie professionell machen. - Was? - Schauspielern.
Ich finde, das machen Sie echt gut, Mann. Ja, Sie sind richtig gut.
- Ich habe Ihnen alles abgekauft. - Wirklich? - Ja. - Dankeschön.
Wenn Sie das nächste Mal in einer Limo unterwegs sind, sollten Sie hinten sitzen.
Danke.
Ich mach mir Sorgen. Du gehst nie ans Telefon.
Sag mal Bescheid, wie es dir geht?
Ich bin okay. Ich bin nicht im Knast. Ich melde mich.
Hoffe, du hast die Nacht gut über- standen. Lass uns bald treffen.
Tut mir leid, früher ging es nicht.
Hab eine echt lange und verrückte Nacht hinter mir.
Mir geht es genauso. Ich glaube, noch verrückter geht es gar nicht.
Wie wäre es mit einem Frühstück im Corkys? Würde dich gern sehen.
Wäre das okay für dich?
Bist du vielleicht schon im Corkys?
Ja. Ich trinke gerade einen Kaffee, um runterzukommen.
Wieso? Wo bist du?
Wenn Sie Geschichten mögen über Glück, Zufall und Schicksal,
dann habe ich hier eine ganz besondere für Sie.
Junge trifft Mädchen.
Sie ist das Mädchen, auf das er sein ganzes Leben lang gewartet hat.
Ja, genauso ist es.
- Und go! - Fertig. - Kamera eins, Kamera zwei!
Und Action. Action. Action.
- Sind das die Sachen, um die ich gebeten habe? - Ja.
Scotch? Fugenspritze?
Käseflips? Ei?
Wilford Brimleys Büro, bitte!
Sie sieht so unbeschreiblich glücklich aus, hab ich Recht, Stretch?
Ich will ja kein Salz in die Wunde streuen, aber mir ist zu Ohren gekommen,
er hat einen riesig langen Schwanz. Und eine Zunge wie ein Oktopus.
- Kamera zwei! - Action!
- Bild 42. - J. Edgar Hoover. Kennen Sie den?
- Ja, klar. - Das ist Leonardo di Caprio. - Nicht dieselbe Person.
- Aber ja. - Er hat ihn nur gespielt. - Arnie Hanger.
- Oh Gott, das ist ja... - Die Vierte.
Scotch? Trainingsanzug? Fugenspritze? Käseflips?
Kalte Vanillemilch?
Rabenblut?
- Gottverdammt. - Könntest du mal... Scheiße.
- Na so was. - Nicht, dass es brennt. Nicht, dass es brennt.
Ich dachte, du würdest die Nummer hier total verkacken.
- Und ich stehe nicht auf Kokain. - Kamerafehler! - Mein verdammter Fehler.
- Und dann kommt ein Geräusch von der Rückbank und von Ed. - Herrgott.
Ich wusste, dass Karos gerne fistet, aber das klingt,
als hätte er einen Fuß im Arsch.
- Genauso noch mal, okay? Genauso noch mal. - Ich versuche es noch mal.
- Ich krieg das Bild nicht mehr aus dem Kopf. - Na toll. Großartig.
- Es ist alles da. Rabenblut, Falkenfedern. - Was redet er da? Das gibt es doch nicht.
- Falkenfedern? - Okay, noch mal.
Bringen Sie mir Wilford Brimleys Rauschebart.
Oh shit!
Wilford, Wilford, gib mir deinen Bart.
Ich leck dich sanft, ich leck dich hart.
Oh mein Gott! Das ist ja Wahnsinn!
Kommt, wir drehen die Szene noch mal.
- Arnie Hanger? - Arnie... - Hey, du solltest nicht so viel lachen. Okay.
- Das ist nicht ein und derselbe. - Ist er wohl. Ist er wohl.
- Schon gut. Schon gut. Er ist... - Weißt du, wer Arnie Hanger ist?
Du solltest es jetzt doch echt draufhaben.
- Achtung, wir drehen! - Ton läuft. - Die Ruhe bleibt. - Ein kleines Achtung!
Alles wird hier verwanzt, Leute.
- Scotch? - Ja. - Cornflakes? - Wie bitte? Cornflakes?
Dauert doch nur 10 Minuten, Kumpel. Ich will zu Jigga Jay-Z, dem Motherfucker.
- 50 Dollar pro Block. - Das sind ca. 10 Blocks, Mann.
Du unterschreibst bald einen fetten Plattenvertrag, du geile Muschi.
- Oh nein. - Der Erste war viel besser.
Du wirst so tief im Arsch stecken, wie niemals zuvor.
- Ich werde dir die Scheiße aufreißen. - Wir brauchen noch eine.
- Fuck. Motherfucker. - Champagner, Babys!
- Oh, verdammt, das brennt. - Spiel weiter, spiel weiter!
Ganz schön dicht an ihm dran, aber achtet darauf, dass er... Motherfucker.
Und Action!
Der muss ja einen Schwanz haben.
Ach, wir sollten mal ein bisschen auf die Markierung achten.
Ja, das wäre eine gute Idee.
Da ist Leon. Was stehst du da? Was machst du da! Aus dem Bild.
- Arnie Hanger ist sein Lover. - Oh Gott.
- Hier sind noch ein paar Tampons. - Okay, noch mal.
- Fahr... - Nein, das reicht. Vergiss es. - Si. Wilford Brimley.
- Okay. - Fang nicht wieder mit Wilford Brimley an!
Okay, da wären wir.
Cut! Cut!
Wir sind der Hit!